Приветствую Вас Засранец | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Анекдоты про интернет и компьютер
ATx1nfernusДата: Суббота, 28.04.2007, 03:04 | Сообщение # 1
Driver
Группа: AT
Посты: 332
Статус: Offline
Сделаю бесплатную пластическую операцию - Майк Тайсон

Будем делать все, чтобы наша общая большая команда добилась высоких результатов

 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:40 | Сообщение # 2
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Сказка о RAM и ROM.

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:41 | Сообщение # 3
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
вонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:43 | Сообщение # 4
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:46 | Сообщение # 5
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри -
программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:47 | Сообщение # 6
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать
клавишу <ENTER>.


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:49 | Сообщение # 7
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
A: Hиодного. Microsoft об`явит темнотy новым стандаpтом

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных
пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими
веpсиями.


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:49 | Сообщение # 8
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Идет конкурс на лучший компьютер
направленный на игру в шахматы .
Собрались все компании по производству программ
и компьютеров с этим направлением.
Один стоит неизвестный фирмы "Ванзай"
Всех обыгрывает на 10 ходу.
Все дивятся , кто же производитель ???
Приз то большой.
После двухдневных соревнований
объявляют попедителем комп фирмы "Ванзай"
И тут открывается крышка и вылазит
из него Каспаров , кряхтя
"Ну хоть кто-нибудь помог бы старику"


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:50 | Сообщение # 9
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Тонет программист:
- F1! F1! F1! smile smile smile smile smile smile


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:51 | Сообщение # 10
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:51 | Сообщение # 11
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :
- Yes, sir!


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:51 | Сообщение # 12
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина
пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:52 | Сообщение # 13
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А
навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:52 | Сообщение # 14
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:53 | Сообщение # 15
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:53 | Сообщение # 16
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpол°pа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты
закpываются в туалете. Пpиходит контpол°p. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает
билет. Контpол°p пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,
а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpол°p. Пользователи
закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи
высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и
закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpол°p. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:54 | Сообщение # 17
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:55 | Сообщение # 18
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:56 | Сообщение # 19
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.


H0nT | EBpeu
 
ATx1nfernusДата: Четверг, 03.05.2007, 02:57 | Сообщение # 20
Driver
Группа: AT
Посты: 332
Статус: Offline
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!


Будем делать все, чтобы наша общая большая команда добилась высоких результатов

 
NidhoGДата: Четверг, 03.05.2007, 02:57 | Сообщение # 21
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Вторник, 08.05.2007, 02:33 | Сообщение # 22
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Вторник, 08.05.2007, 02:36 | Сообщение # 23
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он
кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как
лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но
как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:
"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А
она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную
бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом
листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Вторник, 08.05.2007, 02:39 | Сообщение # 24
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в
крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия
частей проекта, сделанных соответственно компаниями:

Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Вторник, 08.05.2007, 02:42 | Сообщение # 25
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели,поболтали,
пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей,
какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет " Ого, какой у тебя
Виндоуз!",а яей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу
ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя
модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще
показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки,
она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его,
пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше
потpахаемся!


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Вторник, 08.05.2007, 02:42 | Сообщение # 26
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и
множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она
форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор,
после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Вторник, 08.05.2007, 02:43 | Сообщение # 27
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
ва программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому: - Что то у
меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... -
Может вирус какой? -Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? -
Крепко, тремя пальцами не поможешь...


H0nT | EBpeu
 
NidhoGДата: Вторник, 08.05.2007, 02:44 | Сообщение # 28
Особый
Группа: AT-CS
Посты: 1
Статус: Offline
Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить.
Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут
десяти
поиска она мне выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
- ???
- Один слева, другой справа.


H0nT | EBpeu
 
shopik777Дата: Суббота, 09.06.2007, 23:32 | Сообщение # 29
Группа: Удаленные





sad НА СМЕРТЬ МОДЕМА
Погиб модем... Замолк на месте.
Щелчок реле — и все, готов...
Не получаю я известий,
Не слышу «бизи» я гудков.
Не остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на BBS,
И терминальные программы
Не пробуждают интерес.
Ты был мне больше чем устройство,
Хоть временами и чудил
И доставлял мне беспокойство...
Но все же я тебя любил.
На память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался,
Но до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутки «коннэкшн лост» не испытать
И в помутившемся рассудке Тебя о стену не швырять.
Не подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих,
Не обзову тебя заразой — Навек динамик твой затих.
Пойду к начальствуя и страстно
На «Зуксель» денег попрошу.
И, огорченный и несчастный,
Про смерть модема напишу.
RMD

Добавлено (09.06.2007, 22:32)
---------------------------------------------
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
smile

 
ATxPsycho-MantisДата: Воскресенье, 28.10.2007, 02:01 | Сообщение # 30
Hotring
Группа: Геймер
Посты: 29
Статус: Offline
Шутки Фоменко на « Русском Радио »

1) Кто первый встал – того и тапки!

2) Счастливые трусов не надевают!

3) Чем дальше ВЛЕЗ, тем ближе ВЫЛЕЗ!

4) Эх, не перепились ещё на Руси богатыри – добры молодцы!

5) Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

6) Не учи отца и баста!

7) Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!

8) Лучше гор могут быть только горцы!

9) Пользуясь случаем – хочу!

10) Крепче за шоферку держись, баран!

11) Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!

12) Счастье есть! Оно не может не ЕСТЬ!

13) Бороться и искать, найти и перепрятать!

14) Пампусики мои! Я не влюблён в себя, а просто нравлюсь!

15) Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!

17) Семеро одного найдут!

18) Ложись, девка, большая и маленькая!

19) Секс без дивчины - признак дурачины!

20) Что посМеешь – то и пожМёшь!

21) Днём С ОГНЁМ – ночью РАЗОГНЕМ!

22) Видно птицу по ПОМЁТУ!

23) Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ!

24) Оставь ОДЕЖДУ, всяк сюда входящий!

25) Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!

26) Под лежачий камень мы всегда успеем!

27) Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!

28) Тому стыдно – у кого видно!

29) Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ!

30) Что естественно – то не без ОРГАЗМА!

31) Я не сплю с УТКАМИ, и с курами тоже не сплю!

32) Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!

33) Кто поспел – того и съели!

34) Не всё то золото, что плохо лежит!

35) Сколько лет – столько Зин!

36) Не всё то солнышко, что встаёт!

37) С МЫЛОМ – рай в шалаше!

38) Не отвлекаются, любя!!!

39) Хозяйство вести – не флагом трясти!

40) Конец – телу венец!

41) Не по Хуану сомбреро! Даром – за амбаром!

42) На позицию девушка, а с позиции мать!

43) Почём вы, девушки, красивых любите?

44) Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

45) Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

46) Долг нагишом платят.

47) Сделал дело – вымой тело!

48) НЕ умеешь петь – не ПЕЙ!

49) Нырнул с аквалангом- т- не прикидывайся шлангом!

50) Не родись красивой, а родись массивной! (Грузинск.)

51) Не так страшен чёрт, как его МАЛЮТКА!

52) Клизма, знай своё место!

53) Всё гениальное – ПРОСТЫНЬ!

54) Счастье было так возможно!… и так возможно!… и вот так возможно…

55) Хорошо быть ПОДПОЛКОВНИКОМ, и ПОД лейтенантом тоже!

56) Не порно, да задорно!

57) Взялся за гуж, не забудь сходил, в душ!

58) Семь раз об дверь, один раз об рельс!

59) Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется!

60) С наступающим, Вас, опьянением!

61) Любви все полости покорны!

62) Если голова болит – значит, она есть!

63) Мойте руки, перед… и зад!

64) Любишь кататься – полезай в кузов!

65) Быстрее, глубже, нежнее!

66) Машу пальцем не испортишь!

67) Яйца ломанного не стоит!

68) Баба с возу, и волки сыты!

69) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!

70) Пришёл, увидел и … ушёл!

71) Любишь кататься - люби и катайся!

72) Кто последний – тот и вводит!

73) Сделал дело – кобыле легче!

74) Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь!

75) Своя Наташка ближе к телу!

76) Сколь волка не корми, а он всё равно лоб расшибет!

77) Слово не воробей, поймают – вылетишь!

78) Баба с возу – потехе час!

79) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

80) Тише едешь – толще морда!

81) Готовь сани летом, а честь смолоду!

82) Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают!

83) Чем дальше в лес, тем третий лишний!

84) Не водкой единой пьян человек!

85) Тише едешь – хрен приедешь!

86) Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!

87) Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!

88) За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь!

89) Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп!

90) Делу время, потехе – деньги!

91) Всё лишнее – детям!

92) Не плюй в колодец, там же никого нет!

93) Любишь кататься – катись к чертовой матери!

94) Темнота – залог здоровья!

95) Не нытьём, так каканьем!

96) Не каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его!

97) Кончил мимо – гуляй смело!

98) Баба с возу – кобыла в курсе дела!

99) Зубов бояться – в рот не давать!

100) На чужую кровать рот не разевать!

101) Накося – к, выкури!

102) По ногам текло, а в рот не попало!

103) Без рубашки – ближе к телу!

104) Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь!

105) Плох тот солдат, который не хочет!

106) Неча на зеркало пенять – коли!

107) «Крыша» есть – ума не надо!

108) Плох тот солдат, который упал и не отжался!

109) Гениталии всех стран! Соединяйтесь!

110) Де юре, де факто,… де било!

111) Ни пука, ни пера!

112) Глупый пингвин робко прячет, хитрый – нагло достаёт!

113) Что в рот влезло, то полезно!

114) Старый ворон не какнет мимо!

115) Цель оправдывает противозачаточные средства!

116) Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

117) Не имей сто рублей, а имей наглую рожу.

118) Держи себя в руках, если ноги не держат!

119) Дайте солдату точку опоры, и он… уснет!

120) Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

121) Кто последний – тот и папа!

122) Взятку сексом не испортишь.

123) Лучше иметь синицу, когда она в руках!

124) Возьми коня за рога!

125) Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

126) Народу собралось – яблоку плюнуть негде!

127) Яйца в мундирах – картошка всмятку!

128) Каков стол, таков и стул!

129) Я сухой закон блял, бляду и бля буду!

130) Мальчик кончил в тампон.. чики чики та…

131) Могила горбатого – справа.

132) На чужой лобок не разевай роток!

133) Назвался груздём, обосрался и стой!

134) Склероз нельзя лечить, зато про него можно забыть!

135) Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!

136) Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается.. медленно..

137) Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу.

138) Чем удобряли, то и выросло!

139) Уходя, гасите всех!

140) Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете!

141) Рожденный брать, давать не может!

142) Где совок там и мусор!

143) Ученье – свет, а за свет нужно платить!

144) Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь – не полетит!

145) Каждой тваре – по харе!

146) Цивильный серюльник.

147) Бронетёмкин «Поносец».

148) Семеро одного козлят!

149) Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ва-аще никакой?).

150) Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!

151) Не пожелай ближнему жены своей!

 
ATx1nfernusДата: Воскресенье, 06.01.2008, 20:50 | Сообщение # 31
Driver
Группа: AT
Посты: 332
Статус: Offline
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
улыбнуло


Будем делать все, чтобы наша общая большая команда добилась высоких результатов

 
BRRxFeXДата: Понедельник, 07.01.2008, 21:02 | Сообщение # 32
Группа: Удаленные





blahblah
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: